Chillout

Bancuri despre stundeți și profesori:

1) Profesorul: Povestiti-mi cum lucreaza transformatorul.
Studentul: J-j-j-j-j-j-j-j-j-j
Profesorul: Gresit. Transformatorul lucreaza astfel – U-u-u-u-u-u-u

2) Un vas plin cu barbati, dupa mult timp de naufragiu ,ajunge in apropierea unei insule unde erau multe femei
studentii : hai sa inotam pana la ele
cei de 40 de ani :sa vedem, sa tatonam terenul
cei de 60 :asteptati, k vin ele la noi

3) Doi studenti stateau de vorba:
-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?
-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e pisesle alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

4)Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

5)Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii…spuneti’mi o rima…la cae bula…foaie verde barabula stau in apa pan’ la brau!
I:pai bine Bula….dar rima unde e ?
B:sub apa

6)Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

7)Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
Te-ai cîcat frumoaso?

pe azi ajunge, în curînd încă o partidă de umor vine! daca mai vreți lasați comnetarii și eu o sa mai adaug!

Moldova va fi reprezentată la Eurovision de…

Iată ce înseamnă prietenie adevărată!!!

„Căminul nostruuu, cuibușor de nebunii
te așteaptă ca să viiii…”

Tipuri de publicitate

Marketing Feminin:
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: Sunt foarte buna la pat. Asta e Marketing Direct.
- Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: Tipa aceea e foarte buna la pat. Asta e Publicitate.
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri numarul de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: Sunt buna la pat. Asta e Telemarketing.
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: Iti aduci aminte ce buna sunt la pat? Asta e Customer Relationship Management.
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: Sunt foarte buna la pat. Asta e Relatii cu Publicul.
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: Sunt foarte buna la pat si ii mai arati si un san. Asta e Merchandising.
- Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: Am auzit ca esti foarte buna la pat. Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing Masculin:
- Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire. Asta e Publicitate Falsa.